10 лет

Конечно, грандиозности я не ждала. Хотя нет. Ждала. ОЧень!!!! Но прекрасно понимала, что все будет скромно. Но не так же. Я так расстроилась. У меня какие-то крокодильи слезы льются и льются.

Мне так больно. Неприятно. Обидно.

Хочется обнять себя и собирать сопли с подушки, чтобы душа успокоилась. Но я пишу тексты. Для сайта изготовляющего флаги. Я их напишу безусловно, ведь дедлайн никто не отменял. Вот только, мне кажется, ни хрена эти флаги продаваться не будут) С такой плохой энергеикой я пишу сегодня)))

Баста - Сансара

Прям гимн последних дней для меня эта песня)
Как можно так писать песни, чтоб слезы накатывались, чтоб за душу так брало. Жесть, как талантлив человек.
А еще я перебираю сейчас множество вещей в доме. С ними связано много всего и накатывает иногда прям ком к горлу. Даже гуглила недавно "Как отпустить обиду и простить человека"))) Ни черта не нашла, но зато в голове промелькнула мысль, что если бы я высказала все маме, донесла, насколько я обижена, какие раны в душе, то мне бы стало легче. Вот только я никогда этого не сделаю. НИКОГДА. Ведь одним разговором я лишу Давида бабушки с дедушкой. А его счастье, пока, мне важнее всякого моего покоя.

31

Хороший солнечный день. Вишни цветут. И все хорошо. Хотя до 30 я больше радовалась Дням рождениям)))
Вывод к 31 один - таааак время, блин, бежит.

06.04.2017

Подписала договор на обмен моего дома на другой.
Далось решение легче, чем я ожидала от себя.
Но живется с этим решением намного сложнее, чем я ожидала.
Пока каждый день, оставаясь дома одна, я прощу прощения за свое решение, виню себя, что в жизни не добилась того, чтобы самостоятельно сделать ремонт и восстановить то, что мне далось в от самых родных и близких. И прощаюсь с домом. Каждый день.
Знаете. Дома и стены лечат) Уверена, что в этом доме так и было.
Вселяю в себя уверенность, что в новом моем доме я сумею создать атмосферу, которая будет еще лучше, еще добрее, еще ласковее...
Но. Я. Никогда. Не. Забуду. Этот. Дом.
Все, что с ним связано. Все, что в нем было. Это все глубоко-глубоко в сердце. До последнего вздоха.

(no subject)

Период такой...странный. Бывало последний раз такое лет 8-10 назад. Сомневаюсь в себе, уверенность просто канула куда-то. И в семье все совсем не идеально, и в работе я посредственность, и чувства, что все рано или поздно станет супер, совершенно нет. Ничего плохого. Но и хорошего ничего. Плывешь по течению, начинаешь думать, что не все твои решения были верными.
Хочется знать, что я сильная. Что все получится. Что мечты сбудутся. Что я лучше других, как работник, друг, мама, жена, дочь, сестра. Ведь это так. Это так?

(no subject)

Я бы многое отдала, чтобы быть на ее месте. Но есть, как есть. Тешить себя мыслями, что все возможно, я не буду. Это не моя история. Но она таааак меня тянет. За душу.
Почему именно сейчас? Потому что только загнав себя в угол, на самое дно, спалив до пепла, я восстану. С новыми силами. И смогу снова развернуть свою судьбу на 360. Этим я и займусь. Завтра. А сегодня посижу в соплях, представляя, что я на ее месте.

И еще надо бы писать и о хорошем. А то как перечитаю жж, так волосы дыбом) Прям не жизнь, а жестянка. Но всего месяц назад я была счастлива.

(no subject)

2016 - забыть и вычеркнуть. Надеюсь, через 10 лет и не вспомню, что это был за год.
И надеюсь, в 2017 все мудаки просто сотрутся с лица земли и не возродятся более.